Психолог Ирина Маркевич: Жалость — это не то, что нужно человеку

В эксклюзивном интервью изданию "Думка" психолог Ирина Маркевич рассказала, что человека можно оскорбить даже пытаясь ему помочь. Жалость, навязчивая забота, взгляды на протез могут быть не поддержкой, а нарушением личных границ.

Особенно остро этот вопрос возникает сейчас, когда в общество возвращаются ветераны с видимыми и невидимыми последствиями войны.

Специалист объяснила, как говорить с ветеранами, как реагировать на ПТСР и триггеры, почему нельзя без разрешения касаться человека или помогать ему, а также как родители должны объяснять детям различия между людьми.

Психологическая инклюзия: для кого это, о ком и зачем?

– Психологическая инклюзия – это очень просто. Это готовность общества или отдельного человека встретить другого человека, каков он есть, принять. Психологическая инклюзия – психологическая готовность.

Она нужна только людям, имеющим недостатки, или она нужна абсолютно всем в обществе?

– Каждая из нас или каждый из нас в какой-то момент может потребовать немного больше возможностей, чем обычно, или немного больше внимания, чем обычно. К примеру, когда человек нормотипный сломал ногу. И в этот момент такой человек уже нуждается в других условиях для себя, чем такой человек, у которого обе ноги цели, для того чтобы добраться прямо до своей работы или с работы обратно домой.

Человек, который, например, получил инвалидность на войне или из-за несчастного случая, нуждается в особом отношении. А человек, получивший инвалидность из-за алкоголя или наркотиков, осознанный выбор своей жизни, он так же нуждается в таком же отношении в обществе?

– Каждый человек нуждается в равном отношении в обществе, независимо от того, имеет ли он инвалидность или какую-либо другую особенность, например, беременность. Это не является чем-то таким, что должно нуждаться в особом отношении. Каждый человек нуждается в равном отношении, равных возможностях.

Почему тогда в социуме все равно разделяют несчастные случаи и осознанный вред своему здоровью?

– Во всяком случае, если мы говорим, например, о каких-то последствиях для здоровья. Или из-за того, что человек воевал, и то, и то есть последствия выбора человека. Однако когда человек выбирает воевать, это для общества важный выбор. Ибо такой человек защищает нас всех, поэтому мы ему благодарны.

А человек, который выбирает портить свое здоровье злоупотреблением, он тоже делает свой выбор, но общество имеет право не испытывать благодарности к такому человеку, но и тот человек, и тот – имеют право на равный доступ к медицине и ко всем другим правам человека, независимо от того, злоупотребляет ли он или образец морали.

Когда человек с инвалидностью, аутизмом, ветеран становится блоггером, комментарии очень часто взрываются двумя крайностями. Либо это жестокость и хейт, либо это жалость. Что заставляет людей зайти на страницу парня на колесном кресле или девочки с аутизмом и написать там гадость?

– Во-первых, есть большая часть людей, для которых это работа. И понятно, что мы не во всех наших бедах должны винить россиян. Но есть люди, которые получают зарплату за то, что они заходят в украинские социальные сети и пишут там гадость. В Facebook, в Инстаграмме, где только они могут дотянуться, просто с целью взбудоражить общество. И один и тот же человек может одновременный жалостный комментарий писать и мерзкий, просто под разными никнеймами.

А если братья не проплачены?

– Ну, но это не все. Есть люди, которые искренне это пишут. Если у нее в голове: "Ну, наконец-то я нашел кого-то, кому я могу сказать гадость, а мне ничего не будет за это". Вот человек самоутвердился и счастливо пошел дальше. Это просто и в жизни. Есть такая шутка, что когда не было соцсетей, только твои родственники могли знать, если ты дурак. Теперь просто все читатели это знают.

Действительно, у человека такой уровень культуры, что он чувствует себя лучше, только когда он кому-то сделает хуже. Есть такие люди. "И что ты мне сделаешь, я в другом городе".

Просто когда человек чувствует себя очень подавленным, или униженным, или каким-то слабым, для него это единственный способ получить хоть немного для себя того, что он вот увидел и думает, что он кого лучше. Она так поступает. Я понимаю это, но я это не поддерживаю, конечно.

Как реагировать?

– Банить ее, просто игнорировать такие случаи.

Чувство жалости часто возникает у людей автоматически, когда видишь на улице какие-то очевидные внешние травмы. Но как уместно проявление этого чувства к такому человеку?

– Возможно, это хорошо, когда человек испытывает жалость, но лучше сконцентрироваться на том, чтобы уважение в себе питать. И к другому человеку относиться, в первую очередь, как к человеку, а не как к носителю какой-то особенности. В первую очередь думать, что это человек. И думать, хочет ли она эту помощь получить, например, стоит ли ее жалеть. Возможно, этот человек считает, что с ним все хорошо, и он к себе никакой жалости не чувствует.

Это реально так и есть. Если нам кажется, что этому человеку нехорошо, то мы не имеем права, просто не имеем свое отношение проявлять. Если у нас прямо такое безудержное желание принести добро, то стоит у человека спросить, нужна ли ему помощь, а не сразу там хватать бабушку, переводить на другую сторону улицы, не спросив. Может, ей туда и не нужно было.

Если долго смотреть, например на протез, это человека очень раздражает. Но когда люди отворачивают глаза и делают вид, что они вообще не замечают, это может раздражать. Что лучше делать?

– Повести себя так же, как с таким человеком, у которого нет этих видимых травм. Если хочется уступить место, нужно спросить. Если без давления, это будет проявлением уважения.

Краткая инструкция для человека, который идет на первое свидание с ветераном, с человеком после пожара, имеющего также видимые признаки события. О чем можно говорить? О чем лучше умолчать?

– Расспрашивать человека, что с ним произошло, конечно, будет некстати. И не на первом, и на 101 не будет. Если человек захочет рассказать, он расскажет. А расспрашивать вообще неуместно.

То есть, если мы не расспрашиваем, мы не делаем вид, что мы ничего не замечаем тогда?

– Не делаем. И нам не нужно делать вид. Когда было относительно мирное время, мы меньше сталкивались с последствиями войны в виде видимых ранений или ожогов. Но всегда были люди, которые после, например, автокатастроф или в результате разных событий могли получить травмы. Травма не определяет человека.

Человек – это человек. Люди по-разному устроены, у кого-то могут быть глаза разного цвета. Это не определяет характер человека, его человеческие качества. В первую очередь важно, какой человек сам по себе.

Есть всевозможные гайды, о чем говорить уместно, а о чем неуместно, этикет. И вообще не советуют с малознакомыми людьми личные вещи обсуждать и религиозные взгляды, политические предпочтения и т.п. И тем более здоровье. Если у человека нет видимых каких-либо особенностей, это не значит, что у него невидимых нет.

С первым свиданием понятно, а если говорить о браке? Сейчас такое время очень много мужчин возвращаются домой с войны – ампутация, шрамы... Хочешь, не хочешь, но интимные отношения нужно тоже возвращать в свою жизнь. Что посоветуете?

– Нет, если не хочешь, то не надо. Интимные отношения – это такое дело, что лучше, чтобы хотеть.

У супругов не сразу все станет, как было, но постепенно к этому все равно будем возвращаться. Как это лучше делать?

– Насколько я наблюдаю вообще за ветеранами и за женами ветеранов, я имею в виду семьи и мамы, то есть семья – это не только жена, то с войны вернуться полностью никто не может. И человек, возвращающийся с войны, он все равно отличается от того человека, который на войну ушел. Это не хорошо, не плохо. Это просто факт.

Жены, во-первых, тоже очень изменяются. После того, как жена сама отвечала за всю семью, пока муж был на войне, она очень изменилась по сравнению с тем, как было, когда они вместе строили свою семью. Потому это будет путь навстречу с двух сторон. Это не только для жены испытания, но и муж также, скорее всего, встретит другого человека, когда он вернется, не ту жену, с которой он расстался. Даже если они часто общались по телефонам или он приходил в отпуск, все равно, когда они начнут снова строить семью, то это будет реально снова. Надо быть готовым к этому. Я считаю, что оно того стоит. Это усилия уверены, но жизнь в семье – это всегда работа, это не только праздники, это совсем другое, чем встречаться.

Я думаю, что каждый, у кого есть семья и каждая, все это понимают. Если нужна помощь специалистов, может такое тоже быть, это может быть. Надо обратиться, специалисты есть. Ничего здесь нет такого страшного, обратиться к специалистам.

Если говорить о психологической инклюзии в семье, то очень часто у родственников, близкого окружения, друзей есть желание помочь, но забота может перерасти в гиперопеку. Как это отличить?

– Всегда сначала нужно, чтобы человек сам попытался сделать. Это уж если не получается, тогда ты говоришь, тебе помочь, и тогда помогаешь. Ибо чем больше мы будем делать за человека, это не нужно даже говорить о людях, которые переболели, например, или получили травму, если мы берем детей, например. Всегда можно сразу по ребенку понять, дают ли ему пространство, чтобы он там делал свои попытки и ошибки, заносят ли за ним там все хвосты постоянно.

И понятно, что ребенок, который может сам делать что-то по 100 раз и у него не выходит, а на 101 выходит, он к жизни больше готов, чем ребенок, выросший под гиперопекой. Это прямо заметно. И потому, конечно, если у нас есть человек, имеющий видимую или, кстати, невидимую травму, все равно нужно давать шанс справиться самому, помогать минимально, смотреть, если вот немного помочь, уже он справится, нет, тогда еще немного, чтобы он тренировался и так, как мышцы наращиваются, так и навыки.

Во-первых, нам самим больно отчасти бывает смотреть, если с нашим близким человеком произошла ситуация, когда, например, сложно что-либо делать стало. К примеру, сложно вставать или сложно далеко идти. Не надо уходить далеко. Но ходить обязательно. Сложно вставать, ну давайте придвинем стулья какие-то поближе, но все равно, чтобы вставать.

Ибо движение – это жизнь, и человек, прилагающий усилия, он развивается. Человек, не прилагающий усилий, он не будет развиваться. Ничего с этим не поделаешь.

Когда мы слышим историю от людей, нуждающихся в психологической инклюзии, очень часто люди в диалоге используют фразы: "Какой ты сильный, я бы так не смог", "Вот ты так похудел, тебе так очень идет". Насколько вообще такие фразы уместны, когда мы сравниваем себя с опытом человека, которого мы вообще не знаем?

- Нет, ну если мы человека не знаем, то не желательно ему говорить, что там тебе подходит или тебе не подходит, потому что мы не знаем, как считает сам этот человек, может, его это огорчает.

Просто если мы человека этого не знаем, то нам нужно его уважать, его границы, и меньше ему давать оценок, даже положительных. У нас почему-то считается, что это что-то хорошее, говорить человеку, что ты силен, ты справишься, ничего не зная об этом человеке.

Меня лично это бесит просто. Особенно, когда я знаю, или я сомневаюсь, что я справлюсь, или, например, я знаю, что я не справлюсь, и мне такое говорят, это прямо очень сильно сердит. Я бы просила так не говорить.

Возможно, обществу было бы понятнее, как себя вести с людьми, нуждающимися в психологической инклюзии, если бы оно понимало чувства этих людей. Злоба, обида на общество, на себя. Что вообще в уме в самые критические моменты?

– К сожалению, одним из больших факторов развития посттравматического стрессового расстройства есть не боевые действия, как все думают, а несправедливость общества. Люди, вернувшиеся с боевых действий уравновешенными, могут потерять это равновесие уже в мирное время из-за того, что они общаются, например, относительно документов своих с людьми, которые их не понимают, которые им хамят и т.д.

Здесь не нужно никаких специальных знаний, чтобы понять, что необходимо быть вежливым со всеми, не только с людьми, имеющими боевой опыт. Со всеми. Тогда все будет нормально. Такое, что кто сразу прямо злой, я с таким не сталкивалась. Не надо людей слить, они не будут злыми.

Когда люди в очереди становятся вплотную друг к другу, почти дышат в затылке, могут тебя еще немного подтолкнуть. Ты никогда не знаешь, кто стоит перед тобой. Если это человек с ПТСР или аутизмом, такие действия могут быть триггером.

– У нас такая, возможно, культура больше, как сказать, как немножко, может, семья чем-нибудь. Мы больше настроены на любовь и меньше уважения. Стоит сейчас сориентироваться на уважении. Ибо любовь меньше видит границ. И мы чаще хотим сделать другому так, как мы хотим для себя, чтобы было лучше. Например, я люблю землянику, я всех буду ими кормить, хотят они, не хотят. Это может быть такое проявление. А когда мы помним об уважении, то тогда понимаем, что если я люблю землянику, то это не значит, что вы их любите.

Перед тем, как вас ими кормить, нужно вас спросить, хотите ли вы это. Если мы это себе запомним, и каждый раз перед тем, как какое-то "добро" поступить, мы будем спрашивать человека, хочет ли он это.

Это нам очень поможет. И так же с границами. Если мы поймем, что другие люди, это реально другие люди, мы не близки, как родственники. Это посторонние люди, посторонние, потому так и называются. Это не проявление того, что мы какие-то безразличны к этим людям. Это проявление уважения.

Какие бытовые звуки могут провоцировать у людей с ПТСР нападение? Машины с прямотоком, выбивание ковров, даже иногда кофемашина в кафе, правильно?

– Но это не значит, что не расстройство. Если человек привык реагировать на звук, как выстрел, например, и он на него реагирует, это еще не признак того, что это расстройство.

А как тогда вести себя окружающим, увидев такую ситуацию?

– Если вы чувствуете в себе силу, во-первых, если вы хотите оказать помощь, вы должны остановиться и проверить, способны ли сейчас в своем состоянии оказать помощь или вы сами не испуганы. Или у вас достаточно сил для этого. В принципе, подход такой же, как и с оказанием первой домедицинской помощи. То есть первая цель каждого, кто оказывает помощь, это самому не стать тем, кто нуждается в помощи. Не увеличить количество травмированных.

Это прямо первая задача наша. Поэтому я бы вообще не советовала сразу бросаться оказывать помощь. Есть курсы первой психологической помощи. Первую психологическую помощь могут оказывать не психологи. Она так рассчитана. Как и первая домедицинская помощь, она рассчитана на то, что ее будут оказывать не медики. Поэтому она называется домедицинской. И также первая психологическая помощь также рассчитана на то, что эту помощь будут оказывать не психологи. Кто хочет, могут пройти такие курсы. Они очень доступны. И в Харькове они есть.

Если мы оказываем первую психологическую помощь качественно, даже после травмирующих событий сразу, то это уже снижает вероятность развития расстройств.

Это очень-очень полезно, спасибо, что вы спросили. Но если мы будем неуверены и неправильно предоставлять, то мы можем и человека огорчить, к которому мы подошли, и сами потом еще выгребать все это. Но если мы уверены в себе, думаем, что мы можем это сделать, то мы тогда к этому человеку подходим. Если она там на полу сидит, нам нужно сесть тоже возле нее.

Во-первых, не подходить сзади к ней. Подойти так, чтобы она вас видела. Начать с ней говорить, представиться, сказать: "Ты сейчас в Харькове, мы с тобой в кафе, это мирный город, ты в безопасности".

Попытаться наладить контакты, то есть сосредоточиться на том, чтобы вернуть человека действительно в реальность. Ибо то, что вы описали, это такое переживание, когда человека выбили из реальности в ту ситуацию, когда он был в опасности. Этот звук, например, спровоцировал это. Что мы не делаем в любом случае. Во-первых, мы не подходим сзади, а подходим только так, чтобы человек нас видел. Во-вторых, мы человека не обнимаем.

Прикоснуться к плечу, можно ли вообще касаться?

– Если нам очень хочется коснуться, то надо спросить: "Можно положу сейчас руку тебе на руку?". Или лучше положить руку перед ней и сказать: "Можешь взять меня за руку". И тогда, если это уже удалось, тогда у вас контакт есть. При оказании первой психологической помощи рекомендуют давать попить воды.

Когда на детской площадке появляется другой ребенок, как родителям своему ребенку объяснить, почему этот мальчик девочка ведет себя иначе, чтобы не вырастить булера?

– Слава Богу, что дети сами, без родителей, сами по себе дети. И чем меньше, тем легче принимают любых других детей так же, все равно, независимо от ничего.

Из моего личного опыта, если вы спросили, есть пример, как моя дочь, возможно, трехлетняя, может даже и младшая, много часов играла с детьми такого же возраста, которые приехали из Китая. И потом, когда я ее спросила, как они общались, она сказала, ну как-то общались. Я имею в виду особенности, что для взрослых будут помехой, для детей – это не помеха.

Детки просто не знают о других детях, с которыми они общаются, что с точки зрения взрослых с этими детьми что-то не так. Они воспринимают их, каждый ребенок, другого ребенка воспринимает как партнера в игре. И она не задумывается о том, что с ней, ни с кем ее не сравнивает этот ребенок.

Это уже мы думаем, что этот ребенок не такой, как другие. У детей свои критерии. С чем работать, это только с родителями стоит, мне кажется.

А если ребенок все-таки спросил родителей, почему этот мальчик ведет себя иначе? Какие фразы использовать, чтобы объяснить, что ребенок иной, но это не плохо.

– Говорить, что все люди разные. У тебя там голубые глаза, у меня карие глаза, а у него, например, этого парня, там есть какие-то особенности другие. Или, например, если мы будем говорить о диагностированных каких-то особенностях, например, гиперактивности. Ты медленно разговариваешь, а тот быстро разговаривает, а этот парень очень активен. Просто все разные, нужно искать то, что нас объединяет, а не то, что нас отличает.

Если действительно есть какие-то отличия, то нужно подумать, как интереснее тогда играть, если он так активен, то тогда в подвижные игры, или, возможно, попробуйте все-таки немного затормозиться вместе и собирать конструктор.

Почему у нас восприятие инклюзивных детей и инклюзивных взрослых немного отличается?

– Давайте вернемся немного назад к тому, что мы говорим деткам своим, мы объясняем, что все люди разные, и тогда можно объяснить, как лучше общаться с ребенком именно этим. Если мы знаем, какие у нее особенности, то мы говорим, что, например, с этим ребенком лучше да или с этим ребенком лучше да. И цель все же – это сделать так, чтобы было тебе комфортно, и ему комфортно, и вам было вместе интересно.

Если мы ребенка так настраиваем своего, то всем будет хорошо и ни у какого ребенка не будет потом проблемы с тем, где искать друзей, потому что у них уже будут друзья.

Если во взрослом возрасте уже человек сформировался, то каков наш вопрос в этом? Или нам нужно учитывать особенности, если мы знаем, что у кого-то из наших друзей есть расстройство аутистического спектра, например? Как нам с ним выстроить отношения? Если это уже наши друзья, понятно, что отношения есть. Я спрашиваю о работе, о каких-то новых ветвях, которые появляются с взрослением у человека.

– Человек, который взрослеет с этим, он тоже знает свои особенности. Есть очень адаптированные люди, которые за счет этих особенностей достигают результатов таких, которые нормотипным людям не снились, например. Как Маск тот же.

А что у него?

– У него, так считается, я не знаю точно, что у него синдром Аспергера. Но я не буду это утверждать. И разведки разных стран привлекают именно людей с развитием аутистического спектра, потому что они способны к расчетам, отчасти, бывают и тому подобное. Это хорошо известно, что такие люди очень талантливы в математике. Конечно, не каждый человек. Есть разные проявления. Бывают люди, которым сложно социализироваться, детки, которые не могут совсем разговаривать, например. Здесь нельзя сказать, что это какая суперсила всегда. Это большой спектр действительно "от" и "до".

Если общество учат "не таращиться", "не трогать", "не влезать в личные границы человека", то чему психологическая инклюзия учит людей с видимыми и невидимыми травмами и как им жить в этом времени жестокому миру? Где их зона ответственности в общении с социумом?

– Здесь есть инклюзивная психология для этого. Прямо целая область научная, очень развитая. Есть в целом психология инклюзии, есть инклюзивная психология, которая направлена на то, чтобы помочь людям с разными особенностями адаптироваться, но такого направления, которое помогало бы обществу адаптироваться, его не было раньше. И вот это направление называется психологической инклюзией. Конечно, человек отвечает сам, каждый человек за себя отвечает. И тот человек, который с особенностями, и тот, кто без особенностей.

Ясно, что человеку с особенностями приходится прилагать усилия для того, чтобы социализироваться. Отчасти этих усилий нужно больше, чем людям, без заметных особенностей.

Это пока так. Когда общество станет инклюзивным, все люди будут иметь равный доступ ко всему и общество будет принимать людей одинаково. И тогда не будет нужды в том, чтобы люди с особенностями прилагали больше усилий. Потому что мы будем готовы все.

В Америке, в европейских странах уже есть очень много приборов для тренировок людей с психическими расстройствами, например, VR-очки, шлемы, которые переносят человека в метро, в час пик в город, чтобы он тренировал свою эмоцию, свою реакцию. У нас что-нибудь такое есть?

– Это мы говорим сейчас об инклюзивной психологии. Это то, что дают людям подготовить их к социализации, чтобы им помочь социализироваться. О направлении VR в реабилитации я могу сказать, что оно точно есть, потому что я являюсь участницей мультидисциплинарной реабилитационной команды. И там это направление развивается в последний год очень интенсивно действительно. Это отлично. Я не думаю, правда, что это широко доступно, но в принципе движение есть в этом направлении.

Когда не всем доступно, как тренировать подобные ситуации без дорогих шлемов?

– Если человек боится выходить в город, то ему нужно с психологом поговорить. И ничего страшного здесь нет. Для этого мы учились минимум 5 лет каждый, а так всю жизнь. Для того, чтобы людям, нуждающимся в помощи, было с кем поговорить и получить помощь. В принципе, с каждым человеком может такое произойти, особенно в наших условиях.

Могло произойти какое-то событие, которое человека испугало на улице, после того он боится выходить. Такое может произойти. И я даже не стала бы просто выходить с родственниками без того, чтобы работать с психологом. Потому что может случиться, что этот страх не пройдет, а просто куда-то вглубь зайдет, и потом это только будет сложнее.

Прохожие все равно могут что-то болтать, что-то сказать. Мы не перевоспитываем 100% общества. Как людям с РАС, с инвалидностью, ветеранам вырастить в себе эту психологическую броню, чтобы постороннее мнение не разрушало твой мир каждый день?

– Задолго до начала войны, еще в 2014 году, я проводила тренинги по уверенности в себе. Я бы не разделяла людей с инвалидностью, например и людей без видимой инвалидности. Каждый человек в обществе может получать отрицательную обратную связь. Каждому может что-нибудь сказать. Просто по улице ты идешь, а тебе говорят, что ты страшная.

Просто вопрос, насколько тебе важно мнение незнакомого человека. Я так советую к этому относиться. Прямо можно составить список людей, список, чье мнение для тебя важно.

И каждый раз, как кто-то высказывается, особенно негативно, проверять, есть ли фамилия этого человека в этом списке. Если нет, то прощения. Мне кажется, это очень просто для реализации.

Читайте также: Доктор Евгений Комаровский: Минздрав манипулирует врачами