Сексолог Мария Лутаева: Проблемы часто связаны со стыдом и травмами

Война – это величайший общественный катаклизм, который только могу постичь государство. В последние 4,5 года украинцы переживают огромный стресс, разлуку и даже изменение вкусов и пожеланий.

В эксклюзивном интервью изданию "Думка" харьковская сексологиня Мария Лутаева объяснила, почему в паре может исчезать сексуальное желание, как быт, обиды и психологические травмы влияют на интимную жизнь и где проходит граница между разным сексуальным темпераментом и проблемой.

Специалист рассказала, почему постоянные отказы от секса могут бить по самоценности партнера, а секс "по долгу" – накапливать обиду и сразу.

Сколько раз заниматься сексом в месяц – это мало, а сколько – норма? И вообще ли этот стандарт в медицине?

– В самой медицине таких стандартов нет, но есть такое понятие, как "половая конституция". Это, условно говоря, сексуальный темперамент – сколько человеку нужен секс. И она может делиться условно на три категории: сильный, средний и слабый темперамент. Если в неделю это:

• от трех до пяти;
• один – три;
• ноль – один.

Это будет связано с социальными какими-либо условиями и личными отличиями.

Зависит ли это от возраста?

– С возрастом, конечно, может как-то реже появляться желание. С подросткового пубертата оно только-только начинается.

Почему это будет зависеть от психики тоже? Есть типы личности. Например, одного типа будет достаточно раз в месяц, например. И вот для этого человека это будет нормой.

Есть еще такая партнёрская норма. И вот в партнерской норме, например, кому-то оральный секс вообще никак, ну вообще, стыдно или как-то страшно еще что-то. Вот для этого человека в норму это уже не будет входить. Поэтому у партнера это может вызвать какое-то недоразумение или раздражение. Это все прорабатывается в терапии.

"Я не хочу секса, я хочу спать". Почему вечерние ухаживания партнера вызывают ярость вместо желания?

– До ярости еще нужно дойти. Если это частый отказ, то это сначала будет недоразумение, потом это будет раздражение и только потом уже будет злость. Потому что отказ – это о ценности. А если отказать партнеру, он может задаться вопросом: может, что-то со мной не так.

И по этому вопросу будет расти накопительный эффект, в конце концов, это приведет к неприятному разговору между партнерами.

Чувство партнерши – это тоже важно. Если у нее дети, быт – это перманентное напряжение. Она тоже скапливается, и тоже будет какой-то выход этим эмоциям. Триггером может становиться это предложение секса или намеки. Еще у нее могут быть какие-то травмы, которые она не осознает. Когда мы не понимаем, кажется, что все ок.

То есть женщина даже может не знать, что у нее есть травма и травма провоцирует отказ, а не быт и на усталость?

– Да, в сексе проблемы очень часто связаны со стыдом и травмами. Когда человек приходит к сексологу, при анамнезе мы сразу заходим в психологию. Для человека не совсем понятно, при чем здесь это. Когда мы начинаем развивать эту историю, как складывались отношения с отцом, как с мамой, человек начинает понимать, что он видит своего партнера не как партнера, а как завуалированный образ. Бессознательно женщина не понимает, что образ отца может переходить на партнера. И потому люди удивляются сессиям: почему так, я вообще с другим пришла.

С мужской точки зрения эти отказы бьют по сексуальности. Что бьет больше: если женщина постоянно говорит нет, или если она соглашается, но занимается сексом?

– Партнер может видеть партнершу функцией или объектом. Мне не важно, что ты там чувствуешь, мне нужно как-то реализовывать желание. И женщина это очень чувствует, она может беспокоиться, что потеряет отношения или партнера.

Тогда она будет соглашаться, но секс – это и об эмоциях тоже. Это не только химия, не только запахи, тяга и т.д. Это еще удовольствие и наслаждение. Наслаждаться эмоционально будет выше, чем физическое удовольствие.

А если партнёр не слышит женщину, она может идти в сопротивление и отказывать. Для партнера частые отказы бьют не столько по сексуальности, сколько по самоценности.

Относительно функции женщины это долго не длится. Ибо у женщины потом начинается просто отвращение. Она может быть не только сексуальна, но и на уровне запахов.

У женщин и мужчин действительно разные взгляды на секс? Потому что мужчины в большинстве своем могут заниматься сексом без эмоциональной привязки, без любви.

– Здесь больше в химию можно зайти. Например, ссора – это тревога, это страх, это такая собранность. Потому что в ссоре люди защищают границы. Для того чтобы защитить себя, амигдал (маленький участок в форме миндаля в глубине головного мозга – ред.) должен заработать. И когда она включается, там уже не совсем секса.

У мужчин это выброс такой. Секс – это более гипофиз. Там у нас секс, у нас эмоции. И за счет секса мужчины этот выброс эмоций реализуют физически.

У женщины ссора – это обида, это там, где мою границу смогли проломить. И у нее это вызывает злобу. А когда есть обида, там нет места для возбуждения.

Если честно, иногда секс после ссоры – это способ не прояснять. Партнер может не быть готовым к разговорам. А эмоциям нужно куда-то деться. Экологически направлять эти эмоции в спорт или здоровую конкуренцию.

Реально ли без помощи эксперту отличить усталость от потери желания к партнеру?

– Что такое физическая усталость, такая вот прямо настоящая? Вот базовая потребность – поесть, поспать, водички попить, и после этого нам становится лучше. Но если базовая потребность реализована, а усталость никуда не исчезает, мы можем говорить, например, о депрессивном эпизоде, о котором нормальный человек может и не знать.

Нет настроения. А если расспросить, то нет настроения около полугода. И у нее даже на нейрохимическом уровне не может возникать возбуждение. Там очень мало серотонина. Это очень простое объяснение.

Если это какое-то древнее оскорбление на партнера, и это оскорбление не вышло на поверхность, я промолчала, или партнер критикует мое тело – это тоже будет влиять впоследствии.

Эти обиды, эти травмы собираются, человек не может их пережить, он не понимает иногда, что с ним случается, и он начинает уставать. И потом начинаются проблемы со сном, РХП.

Имеет ли место быть "супружеской обязанности" из-за "не хочу", чтобы не обидеть своего партнера?

– Само слово "долг" – это какое-то, как повинность. Она не может отказывать, потому что у нее есть такая установка с детства "своего мужа нужно удовлетворять". Она не может отказать, потому что у нее в голове противоречие. С одной стороны, сама я не хочу, а с другой – нарративы с детства. И когда она соглашается, там эмоции будут не об удовольствии и не о наслаждении. И оно тоже будет скапливаться. Накопительный эффект в какое-то время просто взрывается.

Нимфомания, которую очень часто подсвечивают в кино, существует ли вообще такой термин в медицине?

– Нимфомания как диагноз уже не существует. В МХК-11 (одиннадцатый пересмотр Международной статистической классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем – ред.) был пересмотр, точно устанавливающий, что это компульсивное расстройство сексуального поведения. Скажем так, все, что слишком, уж тут будет вызывать вопросы.

Мы можем говорить о каком-то тяжелом психиатрическом диагнозе, например, ебоединая шизофрения, у них сексуальность очень возбуждена. И это прямо проблемы к криминальной статье могут быть. Человек психически болен, у него такое компульсивное влечение, что он его не может сдерживать. То есть нужны какие-то лекарства, мирокорректоры и т.д.

Когда высокое либидо у женщины, она часто может менять партнеров, ей нужно много секса. Ее общество клеймит, а мужчина, который окажется в такой же ситуации, его будут называть альфа-самцем. Почему?

Здесь вопрос, почему женщине нужно большое количество партнеров? Уберем все моральные оценки и взглянем исключительно с психологической точки зрения.

Женщина может менять очень часто партнеров. И здесь вопрос, что в психике женщине, что ей действительно нужно. Если мы при сборе анамнеза взглянем на детство, может оказаться, что отец не проявлял достаточно любви к ребенку, а к маме относился лучше. И в голове у девочки возникает желание конкурировать с мамой.

Во взрослой жизни она начинает бессознательно менять партнеров с мнением "Мне очень нужна твоя ценность, чтобы ты меня как-то так оценил, чтобы я себя чувствовала лучше". Но в одном партнере он не может этого найти. Это невозможно. И она начинает искать, перебирать. А на уровне социума она демонстрирует неподходящее поведение.

У мужчин есть такая установка, что чем больше у меня партнеров, тем я как-то лучше. Оно вообще не мечется из реальности, но самочувствие мужчины улучшается, потому что он не может полностью раскрываться перед родителями или друзьями.

Имитация оргазма – это женский лайфхак или это плохая практика?

– Это о стыде и о доверии. Если девушка не может это чувствовать – это не ее вина. Когда девушка уже провалилась в этот позор, ей все сложнее на эту тему говорить. А партнера девушка может бояться потерять. В голове этой девушки мысли, что я не могу в этом признаться, со мной что-то не так, я не знаю, что с этим делать.

Если женщина понимает, что она не получит оргазма, в чем может быть проблема? Это нужно решать физиологически или психологическая проблема?

– Что такое для этой девушки вообще удовольствие? Если удовольствие табуировано у нее, вот что бы она ни делала, что бы там партнер с ней ни делал – может и не будет удовольствия. В голове есть табу, она будет сформирована за счет каких-то установок, предубеждений.

Также девушка может не знать своего тела. Мы привыкли, что эрогенные зоны – это органы малого таза. Это не так. Есть вторичные половые признаки, они тоже участвуют в удовольствии.

Можно ли считать секс нормальным, если у мужчины есть оргазм, а женщина нет, но во время всего процесса она наслаждается?

– Это такой миф, что секс должен заканчивать оргазмом. Есть удовольствие, есть удовольствие, есть какие-то очень нежные, очень приятные прикосновения.

Секс по расписанию – это вообще нормально или это путь в никуда? Как вы к этому относитесь?

– Если пар не может встретиться в сексе, то окей. Когда мы планируем, как мозг делает? Он готовится, есть дофамин, такое предчувствие. А что будет? Как я буду? А как партнер будет смотреться? А где мы будем это делать? Это допустимо. Другой вопрос, почему они не всегда могут заняться сексом спонтанно.

Можно ли назвать психическим расстройством тягу к полигамии в сексе одновременно с любовью к жене и желание сохранить семью?

– Нет, это точно не расстройство, это расщепление. Что такое расщепление? Он может действительно очень искренне любить семью, детей, жену. Если у человека есть расщепление, как это происходит? Есть у него прекрасная женщина, красивая, сексуальная, но может что-то не совпадать.

И делается дефицит, эмоциональный, сексуальный дефицит. Человек понимает, что женщина как-то и ни при чем. Тогда вот этот выход, условная измена, и вот это расщепление: Вот здесь моя жена – красивая, умная, правильная женщина. А здесь – секс. И секс такой, что совпадает с пониманием этого мужчины.

Это можно сравнить с синдромом Мадонны и блудницы. Одна женщина подходит для семьи, другая – для кровати.

Если представлять во время секса со своим партнером кого-нибудь другого? Это типично ли это какой-нибудь тревожный колокольчик?

– Скажем, собственное пространство должно быть. Колокольчиком это может быть, когда, например, есть пара и она представляет, например, Брэдда Пита, и если девушка не может его представить, она не будет финализирована.

Не считая того, такие фантазии могут ее просто возбуждать. Для пары это, в принципе, ок. Они открыто обсуждают это.

Но есть еще одна сторона, когда девушка представляет кого-то, ее реальный партнер, образ этого реального партнера, он начинает размываться.

Когда один партнер предлагает попробовать в сексе что-нибудь горячее, а другой категорически против. Где будет этот компромисс, как до него дойти?

– Если это у партнера или у партнерши вызывает страх, стыд. К примеру, пара решила попробовать ролевую игру. Смеяться будет тот, кому больше будет стыдно. Кто будет смеяться, кто будет шутить, обесценивая эту историю. Но это тоже стыд. Если есть понятие внутреннего понимания внутренней нормы.

По поводу БДСМ, к такой игре все же нужно готовиться. Есть правила. Это всегда должно быть безопасно. Почему есть стоп-слова? Если это заходит за чьи-то пределы и дальше все конец, я говорю это слово, игра останавливается.

Если партнер понимает, что мне очень страшно, страшно, или мне очень так стыдно, лучше не соглашаться и не призывать попробовать, потому что эта история может быть травматической.

Часто ли просмотр порно может изменить сексуальную жизнь? Ибо в кино все живо, страстно, интересно, а в реале может быть однообразно.

– Это совсем не о реальности. Там можно что-то подсмотреть, какую-то фантазию, какой-то образ. Но это может не складываться в реальной жизни. К примеру, в кино девушка воспроизводит "акробатические трюки", а та, кто это смотрит, физически не сможет этого делать.

Порно как зависимость – это очень плохая такая история в плане нейронных связей. Как это смотрится? Человек что-то делает, например, смотрит порно, и нейронные связи формируют систему. И она начинает быть такой крепкой. Если порно человек привыкает, появляется эта привычка, привычка действительно закрепляется, и все, я уже ничего здесь не могу. Месяцев 10 нужно, чтобы вот из этого перейти в реальные отношения.

И еще уместно будет задать вопрос, почему мой выбор – это порно, а не реальные отношения.

То есть порно – это классное пособие что-то подсмотреть, что-то разнообразие какое-то внести в свою сексуальную жизнь. Но зависимость и постоянный пересмотр имеет очень отрицательные и опасные последствия?

– Да, это расстройство адаптации.

Для подростков тоже да?

– Подростку сложно признаться, что он ничего не понимает в теме секса. Есть еще друзья, при которых не скажешь, что что-то не получилось. Хочется поразить девушку. Поэтому подростки подсматривают порно перед тем, как идти на свидание. Но это для них как кино с супергероями, все понимают, что воспроизвести все увиденное – нереально, но как-то хочется повторить или трюк, или какую-нибудь позу.

В сексологии это называется сексуальный дебют. Когда это происходит впервые, в мозгу это запоминается, забыть это невозможно. Это будет сильно влиять на дальнейшие отношения с разными партнерами. Именно в это время будут закладываться первые паттерны.

Перед этим дебютом если бы подросток мог прийти к сексологу, чтобы вы посоветовали, – У подростков на первом свидании также может дойти до секса, но лучше, чтобы эта пара немного ближе была знакома. Потому что секс для секса – это звучит прикольно для подростков, но если не будет продолжения, он не будет понимать, как развиваться эти отношения.

Поэтому подходить следует через платонику. Через платонические отношения мы учимся коммуникировать, сначала словами, потом телом.

Еще важно знать, как правильно завершить этот секс. Не в плане оргазма, а в плане того, скажем так, что я могу ей сказать, что она мне будет говорить. И вот так постоянно из-за этой платоники мы становимся ближе, ближе, пара становится ближе. Тогда уж может быть очень хороший секс.

Когда ребенок у родителей спрашивает, что такое секс, как нужно ответить?

– Даже сейчас эта тема табуирована. Если родители стесняются отвечать, то ребенок думает, что это какая-нибудь тайна и нужно самому разведать. А сейчас есть TikTok. Ребёнок думает, что сможет найти ответ в интернете. Если ребенку, например, семь лет, мы говорим, что секс – это очень близкие отношения.

Сейчас дети более открыты, они могут спрашивать, а почему девушка раздета? Ответ – это такие отношения, мы не акцентируем внимание на самом процессе. Мы это называем отношениями, просто отношения бывают разные.

Формат коммуникации очень разный. Мама и ребенок – это одна коммуникация. Они могут обниматься. И это такие отношения.

Как мужчине понять, что проблемы с эрекцией не физиологически, а психологичны?

– Это называется психогенным. Всегда, когда приходит человек, мы всегда собираем анамнез. И мы всегда спрашиваем, это ситуационная история? Или она очень часто повторяется? А когда она началась? А она только с этой партнершей или со всеми?

Есть ли утренняя эрекция? Такая эрекция как физиологический параметр очень важно. Если он есть, то это уже не физиологически, а это уже конкретно в ситуации с партнершей или во время близости возникает какая-то проблема в голове.

Причиной может быть, например, поражение головного мозга. Синдром парацентральных долей (СПЧ). Энурез, ранние ночные поллюции и т.д.

Если мы наблюдаем это, тогда уж лучше направить к урологу. Это будет более компетентно.

Секс после 50-ти. В нашем обществе привыкли считать, что после менопаузы или определенного возраста у мужчины секс постепенно сходит на нет и вообще исчезает. Каков он секс в старшем возрасте?

– После 50-ти – это такой опыт, который может так круто помогать. Физиологически, да, есть менопауза, есть некое такое сосудистое заболевание, например, у мужчин, которые будут влиять на наполнение полового члена. Но сейчас крутая медицина, она очень помогает.

Секс в старшем возрасте – это больше о качестве. Он может не быть секс-марафоном, но он будет нацелен именно на качество и послевкусие. Эта пара может то, что пара не может в 20 лет. Там уже нет в голове такого, что я там кого-то должен изображать, там хорошо понимают и знают предпочтения партнера.

Как человеку, пережившему сексуальное насилие, вернуться к интимной жизни вообще?

– Это такая шокирующая травма. Часто речь идет об инцесте. Сказать человеку, который через это прошел, ой, ну надо раскрыться – не подходит. Эта травма не прожита.

Психика таким образом расщепляет, чтобы защитить человека. Это звучит примерно так: "Это происходит не со мной". Чтобы человек в моменте не стал осознавать, все, что с ним делают.

Затем человек закрывается, у него есть травма, которую он может никому не рассказывать. И не дай бог услышать обвинение этой жертвы.

Но вернуться к нормальной половой жизни при условии, что ты получишь профессиональную помощь?

– Да, но это очень долгий процесс.

У нас сейчас очень много мужчин на фронте, очень много женщин, уехавших за границу с детьми. Как в таких парах поддерживать сексуальные отношения вообще?

– Есть эротическая переписка. Это позволяет подогревать отношения, сохранить любопытство. Любопытство – это очень важная история.

Есть тот же виртуальный секс. Виртуал, на самом деле, это более активное действие, а переписка пассивна, но не менее интересна.

Можно сохранять эти отношения. Но, к сожалению, расстояние все равно делает свое дело, потому что люди не встречаются телом к телу.

То есть, это на какой-то срок может работать, но не на долгосрочную перспективу?

– Да. Очень зависит от типа человека. Какие потребности? Есть женщины, которым нужно каждый день хоть одну смс-ку написать. Это важно для них. А кто-то вспомнит о любимом и эту сексуальную переписку раз в неделю, например, потому что его потребность выглядит именно так.

Читайте также: Психологиня Ирина Маркевич: Жалость - это не то, что нужно человеку